O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din fatza ei vine un BMW...Vrabiutza cu viteza spre BMW...se izbeste de masina...cade ametzita toata. Soferul opreste,o ridica,o ia acasa,o pune in colivie,ii da niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiutza la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii,vede apa,vede painea... -Na belea ! l-am omorat pa ala cu BMW-ul Intr-o zi o babutza se gandeste sa isi duca papagalul la popa sa il sfinteasca.Pleaca cu trenul si se nimereste in compartiment cu un grup de barbati.
La un momendat un barbat scoate capul afara si zice:
- F*tu-i, iara ploua!
Papagalul memoreaza. Dupa o vreme un alt barbat scoate capul ferindu-se de un stalp de afara si zice:
- Firar, daca nu feream capul, beleam p**a!
Papagalul din nou memoreaza. La un moment se opreste trenul brusc. O vaca poposise pe caile ferate. Un alt barbat din compartiment striga catre conductor:
- Fu*e-o, fu*e-o ca se scoala!
Papagalul iarasi memoreaza.
Ajungand baba cu papagalul la popa incepe sa il sfinteasca cu apa, iar papagalul spune: Fu*u-i, iara ploua!
Nervos popa arunca cu crucea dupa el, iar pasarea ii raspunde: Fu*u-i, daca nu feream capul....!
La auzul acestora baba lesina, iar papagalul isi spune ultima replica catre popa: Fu*e-o, fu*e-o, ca se scoala!!
bancuri .....etc.....
Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel
De ce politisti iau salariu?
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f****.... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n'am pasarica!.." Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"
Razvan Grindean
- carp addicted-
- carp addicted-
-
George Iorga
- maniac
- Mesaje: 1393
- Membru din: 27 Mar 2003 16:03
- Localitate: Calarasi
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p..a".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
==============================================
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! ...daca nu , nu mai pot iesi pe horn!
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
==============================================
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! ...daca nu , nu mai pot iesi pe horn!
Varga sa fi fost din fier... ce brand aveam !!!
Janos, la pescuit, prinde pestisorul de aur. Evident, dorinte, etc.... Ala: "Eu locuiesc la Odorhei, ia fa-mi o enclava zona Harghita-Covasna sa nu mai intre picior de roman acolo! De ex., un zid mare si inalt de 15m, ca ala chinezesc!" Zis si facut, apare zidul, peste eliberat, etc.
Dupa 2 saptamani, Vasile prinde si el pestisorul de aur. Cand sa-l bage-n oala, pestele:
- Nu ma manca, te rog, ca-ti indeplinesc orice dorinta!
- Hai, mai, ma lasi?! Mi-s satul de povesti din astea!!!
- Nu, serios, uite, de curand i-am facut lui Janos un zid mare in jurul zonei lui preferate..., poti sa te interesezi, zidul are 15 metri!
- Chiar asa?! si zidul nu are porti, ferestre, sparturi, nimic, nimic?
- NU!! E etans!
- Bine... zice Vasile scarpinandu-se in cap si dus pe ganduri. Pai atunci... umple-l cu apa!!!!
Dupa 2 saptamani, Vasile prinde si el pestisorul de aur. Cand sa-l bage-n oala, pestele:
- Nu ma manca, te rog, ca-ti indeplinesc orice dorinta!
- Hai, mai, ma lasi?! Mi-s satul de povesti din astea!!!
- Nu, serios, uite, de curand i-am facut lui Janos un zid mare in jurul zonei lui preferate..., poti sa te interesezi, zidul are 15 metri!
- Chiar asa?! si zidul nu are porti, ferestre, sparturi, nimic, nimic?
- NU!! E etans!
- Bine... zice Vasile scarpinandu-se in cap si dus pe ganduri. Pai atunci... umple-l cu apa!!!!
Multi chemati, putini alesi...(Pestii!!!) :))
Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou
pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu
animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de
companie
?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca.
Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta boroasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a
raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca
In mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii
place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara
i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care
i-a descries calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa
se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate...
Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face...
El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n
picioare,cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu
broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari...
pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu
animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de
companie
?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca.
Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta boroasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a
raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca
In mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii
place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara
i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care
i-a descries calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa
se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate...
Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face...
El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n
picioare,cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu
broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari...
Traiasca mama pestilor!
-
Tilea Gabriel
- Moderator
- Mesaje: 1726
- Membru din: 26 Ian 2005 12:43
- Localitate: Dumbravita , Timis
- Contact:
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu lanseta aceea de carbon cu kevlar St Croix de 4000 de dolari!
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt lanseta aia esti intr-un mare ##### !!!
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu lanseta aceea de carbon cu kevlar St Croix de 4000 de dolari!
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt lanseta aia esti intr-un mare ##### !!!
Powered by two rods
-
Vlasin Florin
- maniac
- Mesaje: 1131
- Membru din: 10 Mai 2005 14:29
- Localitate: TIMISOARA
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si
dai si dai...
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si
dai si dai...