bancuri .....etc.....

[Vlasin Florin]

intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

[Vlasin Florin]

O blonda se duce la spovedanie la manastire, la maica stareta.
- Maicuta, am pacatuit si vreau sa fiu iertata!
- Da' ce-ai facut, fiica mea? zise stareta.
- Pai… m-am lasat "violata" de 20 de barbati timp de trei zile! Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata?
- Te duci acasa si mananci cate 20 de lamai în fiecare zi, timp de trei zile!
Dupa cele trei zile vine blonda la maica stareta.
- Maicuta, am fost iertata?
- Nu!
- Pai… atunci, de ce-am mancat lamaile alea?
- Ca sa-ti dispara zambetul ala de pe fata!

[maiden]

Ion a uitat ca joi s-au facu 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte infuriata i-a spus: - Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el...

=============================================

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie…

=============================================

Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce faci, taticule? - Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat... - Da? Si? Vrei sa-l futi?

=============================================

In armata Soldatii ii zic sergentului sa ii lase si pe ei sa se duca la femei... Sergentul : " NU " A doua zi..la fel..soldatii il intreba pe sergent daca pot sa se duca si ei la femei...NU.. A treia zi..vine sergentul cu femei... Sergentul : " Luati femei..." Soldatii : " Nu mai avem nevoie " Sergentul : " DC ma ? " Soldatii : " Pai ne'am fu**t cu perna " Sergentu : " ALINIEREA.." nervos.. " Cine s'a f***t cu perna sa faca un pas inainte " Fac soldatii un pas inainte...dar ramane un soldat pe loc... Sergentul : " Vedeti ma ca el nu s'a futut ? .." Sergentul : "cum te cheama soldat ? " Soldatul : " Perna Nicusor "

[Vali Vesa]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce
inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si
apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

[Tilea Gabriel]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce
inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si
apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

[Razvan.D]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce
inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si
apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

super !!!!

[maiden]

Vechi, da bun!! Ravane...rarzi cam mult !!!

[George Iorga]

4 penisuri intra intr-o banca. unul din ele striga "Mainile sus si scoateti toti banii". In timp ce penisurile incarca banii in saci, pe usa intra un vibrator. Deodata unul din penisuri zice: "Ai sa-mi bag *****, veni Robocop"

===========================================

Mike merge la un salon de tatuaje. Acolo, John, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente. Mike: - As dori totusi un tatuaj mai special.....mi-as dori sa-mi tatuati un Porsche pe p..a. John: - Sigur ca se poate; chiar va pot da o sugestie; daca tot doriti un Porsche pe barbatie, poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuati si ei un garaj pe pasarica....stiti, veniti acasa, parcati Porsche-ul..... Mike: - stiti, de fapt , io nu sunt cu fetele......eu mai mult cu baietii..... John: - ....nici o problema atunci...........am o sugestie mai buna in cazul asta.... sa va tatuati si un tractor pe coaie...... Mike: - Pe coaie ?!? Pai nu vad sensul. John: - Simplu! Sa va scoata Porsche-ul din ***** !!!

==============================================
Un tip urca în avion si îsi ocupa locul. În asteptarea decolarii, vede ca
intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curând
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
ca aceasta avea chiar locul de lânga el. Încercând sa intre în vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care
în plus este si nimfomana, tipul o întreaba încercând sa-si pastreze
calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune barbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile
astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta împamântenita este aceea ca francezii sunt
cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si
urmasii lor...
Dându-si seama ca a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
- Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu am
facut cunostinta...
Barbatul, conciliant, îi întinde mâna si spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

[Vali Vesa]

Intr-o zi sotia gaseste in agenda sotului numele 'LOLA'. Nici una, nici doua se duce la el si, poc, una dupa ceafa.
- Ce ai draga? Ce am facut?
-Cine e asta? Iubita ta?
-Stai draga linistita. Stii ca eu iubesc pariurile. Este calul pe care pariez eu la cursele de sambata.
Sotia nu comenteaza insa peste doua zile iar vine si , poc, alta dupa ceafa.
- Hai draga ca esti chiar culmea. Acum ce am mai facut?
- Tocmai te-a sunat calul!

[M@tr|X|]

Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine mai esti? Bula: SZABO GONZALES.