bancuri .....etc.....

orice subiect de discutie pe orice tema, mai putin pescuitul crapului

Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel

Scrie răspuns
alex24
senior member
Mesaje: 403
Membru din: 29 Ian 2009 14:58
Localitate: bucuresti

Mesaj de alex24 » 02 Oct 2010 19:38

intra un minor intr-un bordel suparat foc tinand in mana o broscuta moarta seduce direct la matroana si ii spune acesteia
-vreau sa fac sex cu cea mai bolnava curva pe care o aveti aici ;la care matroana il indruma la camera cu cea bolnava de sida ,sifilis ,si avea si o crescatorie de ciuperci
satisfacut iesi copilu fara broasca si matroana curioasa il intreaba
- de ce mai copile ai vrut neaparat tu pe cea mai bolnava dintre fete ?
- pentru ca acum , cand ajung acasa bona mea o sa ma molesteze ca de fiecare data dupa care tata o sa o duca acasa si cum il cunosc eu pe tata ( curvar ) o sa o f##a , apoi vine acasa si tre sa faca prostii si cu mama ca sa nu intre mama la idei , iar maine cand el pleaca la servici mama , ca de fiecare data coboara la vecinul si se f##e cu el ; :lol: si nenorocitul ala mi-a omorat broasca

Avatar utilizator
boris21
member
Mesaje: 260
Membru din: 19 Iul 2008 09:33
Localitate: kirchdorf am inn Germania

Mesaj de boris21 » 04 Oct 2010 17:14

O familie de tigani sta intr-un cort si tremura de frig. La un moment dat stranuta puradelul.
In loc de ingrijire, taic-su zice:
- Hauleo, ai racit manca-ti-as pulicica aia mica!
Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care Tiganul:
- Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasul tau! Auzindu-l, piranda se chinuie si stranuta si ea, dar tiganul zice:
- Ai racit, manca-mi-ai p.la!
il prinzi dar scapa

Avatar utilizator
boris21
member
Mesaje: 260
Membru din: 19 Iul 2008 09:33
Localitate: kirchdorf am inn Germania

Mesaj de boris21 » 10 Oct 2010 08:17

DIALOG PROFESOR-ELEV


Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da dle , spune studentul
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator.

-Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
-N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
-El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?

Studentul tace.

- Nu poti raspunde, nu-i asa?

El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
-Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare

-”Nu”
- De unde vine Satana?
Studentul ezita

- De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
- Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da
- Deci cine le-a creat?
- Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.

- Cine le-a creat?

Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii
sunt uimiti.

- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Iisus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.

- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Iisus?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Iisus al tau?
- Nu, dle, nu L-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Iisus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Iisus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nici-o dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
-Da
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.

-’Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.

Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul.

Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.

Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.

-Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?

- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?

Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. “Gresite”?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a
vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se
indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?

Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.

- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta.
Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?

Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.

-Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….

- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?

Acum nesigur, profesorul raspunde:

-sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:

-Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.

Profesorul s-a asezat.
il prinzi dar scapa

Turean Daniel
new member
Mesaje: 5
Membru din: 23 Iun 2010 17:16
Localitate: Madrid(Spania)
Contact:

Mesaj de Turean Daniel » 31 Oct 2010 01:58

Un tata isi surprinde fiica cu un vibrator:
- Ce faci cu asta ?
- Uite ca nu-mi gasesc nici un iubit, nu ma cere nimeni de sotie, Ce sa fac ? N-am gasit alta solutie!
Dupa un timp vine si mama acasa si isi vede sotul la televizor, cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci cu vibratorul ala ?
- Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
Zeii nu scad din timpul alocat vietii tale orele petrecute la pescuit - proverb babilonian

http://www.facebook.com/pescuit

doru_croc
new member
Mesaje: 2
Membru din: 26 Iul 2010 21:21
Localitate: CLUJ-ALEXANDRIA

Mesaj de doru_croc » 31 Oct 2010 08:05

MASURI ANTICRIZA:

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare–Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit" pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “

5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio –Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC .

12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!
"A BAD DAY FISHING BEATS A GOOD DAY WORKING"

Avatar utilizator
Andrecau Razvan
member
Mesaje: 228
Membru din: 21 Apr 2004 21:40
Localitate: Sibiu
Contact:

Top 9 Identitati

Mesaj de Andrecau Razvan » 03 Noi 2010 08:53

Locul 9
Imagine
Locul 8: Mariano MonAmour si ION pe deasupra!
...Nenea Stelian... tanti Gherghina... dati-o-ncolo de treaba!
Imagine
Locul 7: Primul super erou din xxx ...SUPERMAN
Imagine
Locul 6: ... si urmatorii 2 super eroi: Batman Suparman .. asta micu' e un fel de 2in1
Imagine
Locul 5: Idolul femeilor: Bred Pit
Imagine
Locul 4: "Emigrantu'" acesta mic este probabil fiul lor: Beckham Figo Zidan
Imagine
Locul 3: No comment: PASARICA Dick
Imagine
Locul 2: Sa-l aplaudam pe FIUL celor 2 tati fericiti: Mihai si Viorel
Imagine
Locul 1: Domnul TOM-MAC-BIL-BOB-CONSTANTIN Cojocaru
Imagine

Avatar utilizator
Andrecau Razvan
member
Mesaje: 228
Membru din: 21 Apr 2004 21:40
Localitate: Sibiu
Contact:

Mesaj de Andrecau Razvan » 05 Noi 2010 09:52

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru
mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata
pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:

- Sefu’ ..am un nebun care a comandat ….
Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data … aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama
chelnerul sa plateasca ….
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:

- Eu sunt pescar …
- Si ? intreaba chelnerul
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte
daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica,
miica si nesatula.
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

alex24
senior member
Mesaje: 403
Membru din: 29 Ian 2009 14:58
Localitate: bucuresti

Mesaj de alex24 » 15 Dec 2010 21:40

: Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:

- Ai atins vreodata penisul la un barbat?

Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.

Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.

A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:

- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

Avatar utilizator
maiden
Moderator
Mesaje: 1554
Membru din: 30 Mar 2006 07:55
Localitate: GL,TL
Contact:

Mesaj de maiden » 10 Feb 2011 13:22

Bine de stiut! Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai, cafea, sucuri, lapte si alte prostii. Feriti-va de cei care NU beau alcool. Ei produc de 3,35 ori mai multe accidente decat noi astia normali!


:mrgreen:
Daca peşte nu e, nimic nu e !!! :))

Multe sfaturi utile cu privire la forum, si nu numai, găsiţi AICI

Avatar utilizator
Marius_bn
veteran
Mesaje: 551
Membru din: 02 Dec 2005 07:01
Localitate: Baia Mare
Contact:

Mesaj de Marius_bn » 17 Feb 2011 13:17

Se organizeaza un concurs de tragere cu tancul la care participa rusii, americanii si indienii. Juriul incepe cu rusii carora le fixeaza tinta dupa un munte.

Vin rusii la linia de tragere cu un tanc cat un bloc, super echipat, trag cu efect si nimeresc tinta. Juriul incantat, numai note de 10.

Urmeaza americanii cu un tanc de doua ori mai mare, juriul le fixeaza tinta dupa doi munti. BUM !!! Trag baietii cu efect si doboara tinta. Juriul in delir, 10, 10, 10 ...

Ajung si indienii la linia de tragere cu un tanc cat o caruta, abia il trageau in pozitia de tragere. Nemilos, juriul le fixeaza tinta dupa 3 munti. Trag indienii dar proiectilul cade la cativa metri departare de tanc. Juriul incepe sa rada si sa-i batjocoreasca pe bietii indieni la care iese nervos indianul din tanc si zice catre seful juriului:

Bai nemernicule, esti tare ?! Hai in p_la mea si sufla tu ...!

Scrie răspuns