Reguli de viata
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa
piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru
altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul
celui
care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit
pentru
ca pasarelele nu
vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca.... sa isi dezvolte
ambele calitati.
pentru sezonul ploios
Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel
-
Iliuta Goean
- maniac
- Mesaje: 1416
- Membru din: 11 Dec 2002 17:25
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
pentru sezonul ploios
Nu face ce nu-ti place!
-
Nutza Pedros
Asta este trimis de un amic din state dar se potriveste cu forumul
One Saturday morning he gets up early, dresses quietly, gets his lunch made, puts on his long johns, grabs the dog and goes to the garage to hook up his boat to the truck and down the driveway he goes. Coming out of his garage rain is pouring down; it is like a torrential downpour. There is snow mixed in with the rain, and the wind is blowing 50 mph. Minutes later, he returns to the garage. He comes back into the house and turns the TV to the weather channel. He finds it’s going to be bad weather all day long, so he puts his boat back in the garage, quietly undresses and slips back into bed. There he cuddles up to his wife's back, now with a different anticipation, and whispers, "The weather out there is terrible." To which she sleepily replies, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit?"
One Saturday morning he gets up early, dresses quietly, gets his lunch made, puts on his long johns, grabs the dog and goes to the garage to hook up his boat to the truck and down the driveway he goes. Coming out of his garage rain is pouring down; it is like a torrential downpour. There is snow mixed in with the rain, and the wind is blowing 50 mph. Minutes later, he returns to the garage. He comes back into the house and turns the TV to the weather channel. He finds it’s going to be bad weather all day long, so he puts his boat back in the garage, quietly undresses and slips back into bed. There he cuddles up to his wife's back, now with a different anticipation, and whispers, "The weather out there is terrible." To which she sleepily replies, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit?"
Invincibilitatea noastra depinde de noi, vulnerabilitatea inamicului, de el.
Sun Tzu
Sun Tzu
Si inca ceva ce nu are legatura cu forumul dar are cu topicul si care cred ca se potriveste cu activitatea multora dintre noi
Suferinţele bietului IT
Când ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lăsat îngropat
sub o juma' de tona de carti poştale, poze de-ale copiilor, animale
împăiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare pătate cu cafea. Noi nu
avem o viata personala, si suntem adânc miscati când putem trage o ocheada
fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodată. Putem sa redăm mesajele tale de eroare de la noi.
Când un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul
acesta nu vei fi acolo când vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi,
memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Când ne suni, spune-ne ce doreşti sa faci, nu ceea ce te împiedica sa faci
acel lucru.
Nu avem nevoie sa ştim ca nu poţi folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tău nici măcar nu porneşte. Sau mai bine: când ne suni, nu ne
spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi ?
Când un informatician iţi trimite un mesaj foarte important, şterge-l
imediat. Erau doar teste.
Când un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept înăuntru si
varsă-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Când xeroxul nu functioneaza, cheamă-ti informaticianul. Doar conţine
componente electronice !
Când un informatician iţi spune ca imprimantele nu au cartuş in ele,
susţine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Când un informatician iţi spune ca va veni in scurt timp, răspunde cu un
ton aspru:" Si cam cate luni intelegi tu prin <<scurt timp>> ?". Acest lucru
ne motivează.
Când imprimanta nu vrea sa tipărească, retrimite documentul de cel puţin 20
de ori. Deseori documentele dispar in găurile negre. Daca imprimanta nu
tipareste nici după 20 de încercări, trimite documentul la toate celelalte
68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa funcţioneze !
Nu invata nici un termen tehnic. Când spui "Nu-mi merge chestia aia", ştim
exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iţi dea jos poza
înrămata a câinelui tau, ridica calculatorul si înghesuie cablul sub el.
Cablurile de mouse au fost făcuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spaţiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savurează foarte mult kilogramul de firimituri
si de unghii dinăuntru.
Daca primeşti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poţi
click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce
faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu mă pricep la porcăriile astea
de calculatoare". Nu ne supăram când auzim ca se face referire la arealul
nostru de expertiza profesionala ca fiind porcărie.
Când vrei sa schimbi cartuşul la imprimanta, cheamă-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartuş de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si
se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licenţiat in fizica
nucleara.
Când te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-L ceva
de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleaşi lucruri.
Când ne semnalezi ca nu ai acces in reţea, jura-te ca ai introdus parola
corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a întâmplat, spune-ne doar ca "a dispărut chestia
aia deşi n-am făcut nimic". Calculatoarele se aseamănă cu Triunghiul
Bermudelor, si noua ne plac misterele.
Suferinţele bietului IT
Când ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lăsat îngropat
sub o juma' de tona de carti poştale, poze de-ale copiilor, animale
împăiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare pătate cu cafea. Noi nu
avem o viata personala, si suntem adânc miscati când putem trage o ocheada
fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodată. Putem sa redăm mesajele tale de eroare de la noi.
Când un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul
acesta nu vei fi acolo când vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi,
memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Când ne suni, spune-ne ce doreşti sa faci, nu ceea ce te împiedica sa faci
acel lucru.
Nu avem nevoie sa ştim ca nu poţi folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tău nici măcar nu porneşte. Sau mai bine: când ne suni, nu ne
spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi ?
Când un informatician iţi trimite un mesaj foarte important, şterge-l
imediat. Erau doar teste.
Când un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept înăuntru si
varsă-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Când xeroxul nu functioneaza, cheamă-ti informaticianul. Doar conţine
componente electronice !
Când un informatician iţi spune ca imprimantele nu au cartuş in ele,
susţine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Când un informatician iţi spune ca va veni in scurt timp, răspunde cu un
ton aspru:" Si cam cate luni intelegi tu prin <<scurt timp>> ?". Acest lucru
ne motivează.
Când imprimanta nu vrea sa tipărească, retrimite documentul de cel puţin 20
de ori. Deseori documentele dispar in găurile negre. Daca imprimanta nu
tipareste nici după 20 de încercări, trimite documentul la toate celelalte
68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa funcţioneze !
Nu invata nici un termen tehnic. Când spui "Nu-mi merge chestia aia", ştim
exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iţi dea jos poza
înrămata a câinelui tau, ridica calculatorul si înghesuie cablul sub el.
Cablurile de mouse au fost făcuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spaţiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savurează foarte mult kilogramul de firimituri
si de unghii dinăuntru.
Daca primeşti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poţi
click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce
faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu mă pricep la porcăriile astea
de calculatoare". Nu ne supăram când auzim ca se face referire la arealul
nostru de expertiza profesionala ca fiind porcărie.
Când vrei sa schimbi cartuşul la imprimanta, cheamă-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartuş de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si
se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licenţiat in fizica
nucleara.
Când te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-L ceva
de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleaşi lucruri.
Când ne semnalezi ca nu ai acces in reţea, jura-te ca ai introdus parola
corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a întâmplat, spune-ne doar ca "a dispărut chestia
aia deşi n-am făcut nimic". Calculatoarele se aseamănă cu Triunghiul
Bermudelor, si noua ne plac misterele.
Invincibilitatea noastra depinde de noi, vulnerabilitatea inamicului, de el.
Sun Tzu
Sun Tzu
-
Vizitator
hihihi... asa-i viata la noi la romani... nu ar fi rau un topic nou de "bancuri" pescaresti... pentru cine are timp si stie unele beton... 
incep eu cu unul:
iarna grea. Gica era un pescar fanatic. si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit. scoate tarnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. sta el ce sta si deodata aude o voce din spate:
- aici nu este peste!
cand aude, Gica isi scoate unditele si se muta mai incolo tot nu misca. dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- aici nu este peste!
Gica, vadit suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade cuminte. din nou, in spatele lui, vocea:
- aici nu este peste!
enervat, Gica se-ntoarce si urla:
- da' cine cucuruzu' ma-tii esti tu ba, de-mi tot sperii norocul?
- eu sunt directorul patinoarului!!!
ps. nici o aluzie la Gica al nostru...
incep eu cu unul:
iarna grea. Gica era un pescar fanatic. si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit. scoate tarnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. sta el ce sta si deodata aude o voce din spate:
- aici nu este peste!
cand aude, Gica isi scoate unditele si se muta mai incolo tot nu misca. dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- aici nu este peste!
Gica, vadit suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade cuminte. din nou, in spatele lui, vocea:
- aici nu este peste!
enervat, Gica se-ntoarce si urla:
- da' cine cucuruzu' ma-tii esti tu ba, de-mi tot sperii norocul?
- eu sunt directorul patinoarului!!!
ps. nici o aluzie la Gica al nostru...
-
Iliuta Goean
- maniac
- Mesaje: 1416
- Membru din: 11 Dec 2002 17:25
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
-
Nutza Pedros
Niste bancuri scrise de mine...dar spuse de altii.... 
:
Care este diferenta dintre un pescar si un peste?
Pescarul vinde peste si pestele vinde femei.
Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-Învat o musca sa înoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
"Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si îndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în apa si începu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Asta se potriveste pentru majoritatea pescarilor:...-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, când l-am cântarit, avea 8 kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manânce...
:Care este diferenta dintre un pescar si un peste?
Pescarul vinde peste si pestele vinde femei.
Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-Învat o musca sa înoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
"Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si îndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în apa si începu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Asta se potriveste pentru majoritatea pescarilor:...-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, când l-am cântarit, avea 8 kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manânce...