nepolitice
Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel
Bula este intrebat la tribunal:
-Bula, ia zii cu cine tzii?Tzii cu mata?
-Nu.
-De ce?
-Ca ma bate.
-Daca nu tzii cu mata atunci tzii cu tactu' nui asha?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca shi el ma bate.
-Atunci cu cine vrei sa ramai?
-Cu Otelul Galati-ca nu bate NICI ODATA.
-------------------------------------------------------------------
Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba.
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broaaaaasca.
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un greier. Ce este maro si sare
prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioaaaara!
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare:
- Ce este tare si se ia in gura, dar moale si lipicioasa
cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme. La care Bula raspunde:
- Corect dar putea fi si o guma de mestecat!
-Bula, ia zii cu cine tzii?Tzii cu mata?
-Nu.
-De ce?
-Ca ma bate.
-Daca nu tzii cu mata atunci tzii cu tactu' nui asha?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca shi el ma bate.
-Atunci cu cine vrei sa ramai?
-Cu Otelul Galati-ca nu bate NICI ODATA.
-------------------------------------------------------------------
Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba.
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broaaaaasca.
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un greier. Ce este maro si sare
prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioaaaara!
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare:
- Ce este tare si se ia in gura, dar moale si lipicioasa
cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme. La care Bula raspunde:
- Corect dar putea fi si o guma de mestecat!
Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa....
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa....
In padure ursul si iepurasul:
- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?
- Da ma o vad.
- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun
frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred ma!
- Bine atunci urca in masina.
Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a
spus,cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?
- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o
viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred ma iepuras..!
- Atunci urca.
Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe
urs:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine?
- Da ma!!!!
- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!
- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?
- Da ma o vad.
- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun
frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred ma!
- Bine atunci urca in masina.
Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a
spus,cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?
- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o
viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred ma iepuras..!
- Atunci urca.
Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe
urs:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine?
- Da ma!!!!
- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!
> > Iubita mea Maria,
> >
> > Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine,
> >
> > ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai
> > parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar
> > ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el
> >
> > si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada
> >
> > intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de
> > asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit
> > tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi
> > considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de
impacare
> > atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa
> > vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca
> > tine, Maria"
> >
> > Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu
> >
> > sunt tu. Nici pe-aproape macar.
> >
> > Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu
> > vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea
mea.
> > Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care
> >
> > numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il
> > ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in
> > prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori.
> > Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi
> > oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru, care
este
> > atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are
> > un corp perfect? O face mai buna la pat?
> > Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana
> > mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea
> > corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata
> >
> > pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce
i-am
> > servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma
> > simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de
oral,
> > era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu
nu
> > erai acolo.
> > Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria,
> > innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
> >< BR>> > Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste
> > singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de
> > friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e
o
> > femeie in casa.
> > Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa
> > iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit
> > tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai
> > asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice
femeie
> > maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca
> > ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe
> > care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem
> > vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu
am
> > putut sa nu ma i ntristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu
> > ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu
> > sexual.
> >
> > Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de
> > divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca
> > pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru
> > mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine
si
> > despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne
> > impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu
> > nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam
sa
> > nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul
> > asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi
> >
> > recunoscut in ruptul capului). Car men a incercat sa ma consoleze si am
> > descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a
facut
> > sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru,
> > certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si
> > cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.
> >
> > Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am
> >
> > putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate
necazurile
> > si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu
> >
> > cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
> >
> > Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns
> > telecomanda.
> >
> > Al tau,
> > George
___________________________________________________
> >
> > Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine,
> >
> > ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai
> > parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar
> > ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el
> >
> > si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada
> >
> > intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de
> > asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit
> > tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi
> > considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de
impacare
> > atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa
> > vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca
> > tine, Maria"
> >
> > Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu
> >
> > sunt tu. Nici pe-aproape macar.
> >
> > Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu
> > vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea
mea.
> > Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care
> >
> > numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il
> > ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in
> > prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori.
> > Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi
> > oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru, care
este
> > atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are
> > un corp perfect? O face mai buna la pat?
> > Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana
> > mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea
> > corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata
> >
> > pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce
i-am
> > servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma
> > simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de
oral,
> > era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu
nu
> > erai acolo.
> > Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria,
> > innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
> >< BR>> > Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste
> > singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de
> > friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e
o
> > femeie in casa.
> > Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa
> > iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit
> > tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai
> > asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice
femeie
> > maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca
> > ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe
> > care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem
> > vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu
am
> > putut sa nu ma i ntristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu
> > ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu
> > sexual.
> >
> > Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de
> > divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca
> > pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru
> > mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine
si
> > despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne
> > impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu
> > nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam
sa
> > nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul
> > asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi
> >
> > recunoscut in ruptul capului). Car men a incercat sa ma consoleze si am
> > descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a
facut
> > sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru,
> > certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si
> > cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.
> >
> > Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am
> >
> > putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate
necazurile
> > si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu
> >
> > cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
> >
> > Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns
> > telecomanda.
> >
> > Al tau,
> > George
___________________________________________________
Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol:
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa... hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine... scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha... dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?
Iti este frig?
Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa... hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine... scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha... dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?
Iti este frig?
Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?
Vine sultanul de la lupta si are chef sa f... si el ceva.
Incepe si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3. Ii aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7. Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul. I-o pune bine asteia, dupa care din nou striga: eunuc, adu-mi nevasta nr 23. Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc, adu-mi nevasta nr 12. Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou: eunuc ... nimic. EUNUC.....tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer: unde e ma eunucul? La care strajerul ii raspunde: permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat.
MORALA: Nu fututu te omoara ci alergatu dupa pi.......
Incepe si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3. Ii aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7. Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul. I-o pune bine asteia, dupa care din nou striga: eunuc, adu-mi nevasta nr 23. Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc, adu-mi nevasta nr 12. Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou: eunuc ... nimic. EUNUC.....tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer: unde e ma eunucul? La care strajerul ii raspunde: permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat.
MORALA: Nu fututu te omoara ci alergatu dupa pi.......
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage
atentia
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur,
pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti
cu
haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva
care
sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe
care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul,
azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de
hartie
igienica???
------------------------------------------------------------------
> Intr-o zi merge un american la medic.
> - Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
> - Si de cand aveti aceste simptome ?
> - Pai de vreo doua luni.
> - Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din
comun
> ?
> - Da. Am fost intr-o excursie in desert.
> - Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
> - Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca
scrie
> ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un
duh
> care imi spune :
> - Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
> - Asa, si dv. ce ati spus ?
> - No shit !
-------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere
----------------------------------------------------------------------------------
> Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este
> terminat. (Robert Frost).
>
> Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi
> sa o pastreze (Sacha Guitry)
>
> O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
> (Nietzsche)
>
> In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau
> castig eu... (Winston Churchill)
>
> Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
> gusturi. (G.B. Shaw)
>
> Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt
> in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)
>
> Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata
> lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)
>
> Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
> raspunsul. (Woody Allen)
>
> Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar
> ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)
>
> Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
> gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)
>
> Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect
> pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)
>
> Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
> prost. (Louis Bernanos)
>
> Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp
> de stat degeaba. (Tristan Bernard)
>
> Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l
> asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)
---------------------------------------------------------------------------------
Ce spun 2 prezervative cand trec prin fata unui bar de homosexuali?
"Daca intram ....ne facem de *****!"
------------------------------------------------------------------------------------
Noua reclama la Dacia Logan:
- Tata, iar ai trecut de scoala!
- In p..a mea, nu ma mai tin franele...
atentia
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur,
pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti
cu
haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva
care
sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe
care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul,
azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de
hartie
igienica???
------------------------------------------------------------------
> Intr-o zi merge un american la medic.
> - Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
> - Si de cand aveti aceste simptome ?
> - Pai de vreo doua luni.
> - Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din
comun
> ?
> - Da. Am fost intr-o excursie in desert.
> - Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
> - Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca
scrie
> ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un
duh
> care imi spune :
> - Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
> - Asa, si dv. ce ati spus ?
> - No shit !
-------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere
----------------------------------------------------------------------------------
> Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este
> terminat. (Robert Frost).
>
> Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi
> sa o pastreze (Sacha Guitry)
>
> O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
> (Nietzsche)
>
> In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau
> castig eu... (Winston Churchill)
>
> Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
> gusturi. (G.B. Shaw)
>
> Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt
> in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)
>
> Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata
> lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)
>
> Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
> raspunsul. (Woody Allen)
>
> Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar
> ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)
>
> Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
> gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)
>
> Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect
> pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)
>
> Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
> prost. (Louis Bernanos)
>
> Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp
> de stat degeaba. (Tristan Bernard)
>
> Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l
> asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)
---------------------------------------------------------------------------------
Ce spun 2 prezervative cand trec prin fata unui bar de homosexuali?
"Daca intram ....ne facem de *****!"
------------------------------------------------------------------------------------
Noua reclama la Dacia Logan:
- Tata, iar ai trecut de scoala!
- In p..a mea, nu ma mai tin franele...
-
Verdete Daniel
- member
- Mesaje: 277
- Membru din: 13 Apr 2004 09:58
- Localitate: Mioveni, Arges
Un barbat la bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei
prostituate, inainte de plecare marturiseste:
- Stii, te-am platit cu bani falsi!
- Nu-i nimic! ii raspunde ea. Tu sa fii sanatos!
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima
intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea a suparare din cind in cind.
Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intimplat, batrine? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe linga banca de
sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.
Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cind ma gindesc ce avere mi s-a scurs printre degete .
Un cersetor, slab si amarat, se apropie de o cucoana grasa si bine
imbracata:
- Va rog doamna, dati-mi si mie ceva, n-am mai mancat de patru zile.
- Dumnezeule, spune cucoana, cat as vrea sa am vointa ta!
- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi
scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era
un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut...
Un tinar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mina
prietenei sale. Vazindu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intimplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cind privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste
ceasul!"
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele.....
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un altul...
- Si a doua?
- N-a fugit...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servanta.
Tatal nu-si vazuse de mult fiul asa de fericit, si-l intreaba:
- Fiule, de ce esti asa de fericit?
Fiul:
- Am avut prima mea relatie sexuala!
Tatal bucuros:
- Stai jos pe scaun si spune-mi cum a fost.
Fiul:
- Nu pot, tata, ca ma doare fundul!!
Cind roseste o femeie?
Raspuns: de 5 ori.
Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,
a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat,
a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani,
a patra oara roseste cand da bani sa o faca si...
a cincea oara cand ramane cu banii in mana.
prostituate, inainte de plecare marturiseste:
- Stii, te-am platit cu bani falsi!
- Nu-i nimic! ii raspunde ea. Tu sa fii sanatos!
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima
intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea a suparare din cind in cind.
Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intimplat, batrine? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe linga banca de
sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.
Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cind ma gindesc ce avere mi s-a scurs printre degete .
Un cersetor, slab si amarat, se apropie de o cucoana grasa si bine
imbracata:
- Va rog doamna, dati-mi si mie ceva, n-am mai mancat de patru zile.
- Dumnezeule, spune cucoana, cat as vrea sa am vointa ta!
- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi
scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era
un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut...
Un tinar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mina
prietenei sale. Vazindu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intimplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cind privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste
ceasul!"
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele.....
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un altul...
- Si a doua?
- N-a fugit...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servanta.
Tatal nu-si vazuse de mult fiul asa de fericit, si-l intreaba:
- Fiule, de ce esti asa de fericit?
Fiul:
- Am avut prima mea relatie sexuala!
Tatal bucuros:
- Stai jos pe scaun si spune-mi cum a fost.
Fiul:
- Nu pot, tata, ca ma doare fundul!!
Cind roseste o femeie?
Raspuns: de 5 ori.
Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,
a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat,
a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani,
a patra oara roseste cand da bani sa o faca si...
a cincea oara cand ramane cu banii in mana.
Daniel Verdete