Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o
straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si
incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o
bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic
englez. Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri
publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate
abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il
conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba
gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa
urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
"Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu - raspunde
politistul - noi numim asta ambasada franceza.
nepolitice
Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel
-
XquiZZiT
- senior member
- Mesaje: 419
- Membru din: 09 Mai 2005 10:31
- Localitate: Brasov/Turku (Fin)
- Contact:
Un yacht adocheaza pe un ponton intr-un mic sat mexican. Pe ponton, un pescar mexican tocmai ishi strangea ustensilele de pescuit shi cei
catziva peshti prinshi cand de pe yacht coboara un turist american shi il felicita pentru "impresionanta" captura, intrebandu-l in
cat timp a reushit sa ii captureze.
"Nu prea mult timp", raspunde pescarul.
"Dar atunci, de ce nu stai mai mult la pescuit sa prinzi mai multzi?" intreaba americanul.
Pescarul ii explica acestuia ca cei catziva peshti prinshi ii sunt suficientzi pentru a se hrani el shi familia sa.
"Dar ce faci cu restul timpului?" intreaba americanul.
"Pai, dorm pana tarziu, pescuiesc un pic, ma joc cu copii mei, apoi imi fac siesta alaturi de sotzia mea. Seara ma duc in sat sa imi vad
prietenii, beau cate ceva, cant cateva cantece la chitara...am o viatza plina!"
Americanul il intrerupe: "Eu pot sa te ajut, sunt licentziat in economie!! uite ce ar trebui sa faci: trebuie sa stai mai mult la pescuit
in fiecare zi. Apoi potzi sa vinzi peshtele pe care il prinzi in plus. Cu banii pe care o sa ii strangi itzi cumperi o barca mai mare, vei
prinde mai mult peshte iar cu banii pe care ii vei cashtga itzi vei mai cumpara inca o barca, apoi inca una, pana vei ajunge sa detzii o
flota intreaga de pescadoare. In loc sa vinzi peshtele la vreun intermediar, vei putea negocia direct cu uzinele producatoare, shi poate,
in cele din urma, itzi vei putea deschide propria ta uzina.
Apoi vei putea sa te mutzi din satucul acesta in New Mexico, Los Angeles sau chiar New York, de unde itzi vei putea deschide un sediu imens
pentru corporatzia ta."
"Shi cam cat ar dura toate astea?" intreaba mexicanul.
"Cam 20-25 de ani," raspunde americanul.
"Shi dupa asta?"
"Dupa asta?, hehe, pai de-abea atunci devine interesant," raspunde americanul razand."Cand afacerea ta va devenii foarte mare vei putea sa
vinzi actziunile la bursa shi vei face milioane!!"
"Milioane? Pe bune? Shi dupa aceea?"
"Dupa aceea te vei putea pensiona, vei putea trai intr-un satuc pe coasta oceanului, sa dormi pana tarziu, sa te joci cu copii tai,
sa pescuieshti un pic, sa itzi faci siesta cu sotzia ta iar serile sa tzi le petreci cu prietenii la o bere, cantand la chitara"
catziva peshti prinshi cand de pe yacht coboara un turist american shi il felicita pentru "impresionanta" captura, intrebandu-l in
cat timp a reushit sa ii captureze.
"Nu prea mult timp", raspunde pescarul.
"Dar atunci, de ce nu stai mai mult la pescuit sa prinzi mai multzi?" intreaba americanul.
Pescarul ii explica acestuia ca cei catziva peshti prinshi ii sunt suficientzi pentru a se hrani el shi familia sa.
"Dar ce faci cu restul timpului?" intreaba americanul.
"Pai, dorm pana tarziu, pescuiesc un pic, ma joc cu copii mei, apoi imi fac siesta alaturi de sotzia mea. Seara ma duc in sat sa imi vad
prietenii, beau cate ceva, cant cateva cantece la chitara...am o viatza plina!"
Americanul il intrerupe: "Eu pot sa te ajut, sunt licentziat in economie!! uite ce ar trebui sa faci: trebuie sa stai mai mult la pescuit
in fiecare zi. Apoi potzi sa vinzi peshtele pe care il prinzi in plus. Cu banii pe care o sa ii strangi itzi cumperi o barca mai mare, vei
prinde mai mult peshte iar cu banii pe care ii vei cashtga itzi vei mai cumpara inca o barca, apoi inca una, pana vei ajunge sa detzii o
flota intreaga de pescadoare. In loc sa vinzi peshtele la vreun intermediar, vei putea negocia direct cu uzinele producatoare, shi poate,
in cele din urma, itzi vei putea deschide propria ta uzina.
Apoi vei putea sa te mutzi din satucul acesta in New Mexico, Los Angeles sau chiar New York, de unde itzi vei putea deschide un sediu imens
pentru corporatzia ta."
"Shi cam cat ar dura toate astea?" intreaba mexicanul.
"Cam 20-25 de ani," raspunde americanul.
"Shi dupa asta?"
"Dupa asta?, hehe, pai de-abea atunci devine interesant," raspunde americanul razand."Cand afacerea ta va devenii foarte mare vei putea sa
vinzi actziunile la bursa shi vei face milioane!!"
"Milioane? Pe bune? Shi dupa aceea?"
"Dupa aceea te vei putea pensiona, vei putea trai intr-un satuc pe coasta oceanului, sa dormi pana tarziu, sa te joci cu copii tai,
sa pescuieshti un pic, sa itzi faci siesta cu sotzia ta iar serile sa tzi le petreci cu prietenii la o bere, cantand la chitara"
Alex Carlan
Fire-ntinse precum corzile de la chitara!!
Fire-ntinse precum corzile de la chitara!!
-
Iliuta Goean
- maniac
- Mesaje: 1416
- Membru din: 11 Dec 2002 17:25
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.
Nu face ce nu-ti place!
JUrnalul unui om necajit )))))))
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi
avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la
mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul.
Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe
strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai
venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture.
Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc
la...closet...
6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica
incerca tot timpul sa ma acopere.
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii
in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a
spus ca prefera sa fim doar amici!
(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia
copilului cu care a sosit portofelul.
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus
tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a
nascut"
11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut...
12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o
bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un
politist si l-am intrebat:
-Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns:
-Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori .
14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale
de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus:
-Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit.
Care-i problema mea?
Mi-a raspuns:
-Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect ...!!!
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi
avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la
mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul.
Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe
strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai
venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture.
Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc
la...closet...
6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica
incerca tot timpul sa ma acopere.
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii
in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a
spus ca prefera sa fim doar amici!
(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia
copilului cu care a sosit portofelul.
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus
tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a
nascut"
11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut...
12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o
bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un
politist si l-am intrebat:
-Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns:
-Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori .
14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale
de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus:
-Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit.
Care-i problema mea?
Mi-a raspuns:
-Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect ...!!!
EFM
Carping Club
Carping Club
cateva
Doua rosii pe linia de tren.. Una:
- Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
- Ete .... fleosc.
- John, spune sir care isi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de injuraturi, la care sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da nu mai stim care din noi e.
Adam se duce la Creator si il intreaba:
- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca s-o iubesti Adam.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.
Adam, curios se intreaba ce o fi avand Eva sub frunza. Intr-un moment de neatentie, ia un par si-i da una in cap. Eva cade ca fulgerata, Adam ridica frunza si exclama socat:
-Unde dai si unde crapa!
Eva se ridica ametita, vede ca nu mai are frunza si-i smulge nervoasa frunza lui Adam:
-Si unde iese cucui!
I:Ce-i trece ultima data prin cap unei gaze, când se loveste de parbrizul unei masini?
R:Fundul...
I:Ce gandeste un caine mergand prin desert?
R:Daca nu apare un stalp fac pipi pe mine...
I:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 ) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator îl întreaba:
- Ce are, nu porneste?
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p...a matii ca m-ai speriat.
Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la romani, repede repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adanc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pana cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
Vine postasul si bate la usa...nimic;mai bate o data...nimic.vazand totusi lumina se uita pe geam si-i vede pe soti dezbracati:ea cu cosul de gunoi intr-o mana si cu un deget de la cealalta in "dansa" iar el cu un deget in fund si cu altul in acvariu.
Pleaca postasul rusinat si merge intr-un bar unde se intalneste cu un prieten si-i povesteste ce-i vazura ochii iar asta ii zice ca cei 2 sunt surdomuti si ca asa comunica ei: ea ii spune mai du-te-n pi... matii... si mai du si tu gunoiul iar el raspunde ma doare-n .... eu merg la pescuit!
- Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
- Ete .... fleosc.
- John, spune sir care isi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de injuraturi, la care sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da nu mai stim care din noi e.
Adam se duce la Creator si il intreaba:
- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca s-o iubesti Adam.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.
Adam, curios se intreaba ce o fi avand Eva sub frunza. Intr-un moment de neatentie, ia un par si-i da una in cap. Eva cade ca fulgerata, Adam ridica frunza si exclama socat:
-Unde dai si unde crapa!
Eva se ridica ametita, vede ca nu mai are frunza si-i smulge nervoasa frunza lui Adam:
-Si unde iese cucui!
I:Ce-i trece ultima data prin cap unei gaze, când se loveste de parbrizul unei masini?
R:Fundul...
I:Ce gandeste un caine mergand prin desert?
R:Daca nu apare un stalp fac pipi pe mine...
I:Care e diferenta intre unu care cade de la etaj superior (8,9,10 ) si unu care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator îl întreaba:
- Ce are, nu porneste?
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p...a matii ca m-ai speriat.
Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la romani, repede repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adanc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pana cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
Vine postasul si bate la usa...nimic;mai bate o data...nimic.vazand totusi lumina se uita pe geam si-i vede pe soti dezbracati:ea cu cosul de gunoi intr-o mana si cu un deget de la cealalta in "dansa" iar el cu un deget in fund si cu altul in acvariu.
Pleaca postasul rusinat si merge intr-un bar unde se intalneste cu un prieten si-i povesteste ce-i vazura ochii iar asta ii zice ca cei 2 sunt surdomuti si ca asa comunica ei: ea ii spune mai du-te-n pi... matii... si mai du si tu gunoiul iar el raspunde ma doare-n .... eu merg la pescuit!
Treat me like a xxx
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca! lumina ii atrage
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca! lumina ii atrage
EFM
Carping Club
Carping Club
De ce a murit Hitler?
R: A primit factura la gaze !
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Recent s-a efectuat un sondaj de opinie pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dvs. in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii". Sondajul a fost un esec total:
In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
In Europa de Est nu stiau ce insemna "opinie";
In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
In SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii".
Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
R: A primit factura la gaze !
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Recent s-a efectuat un sondaj de opinie pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dvs. in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii". Sondajul a fost un esec total:
In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
In Europa de Est nu stiau ce insemna "opinie";
In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
In SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii".
Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
Ion si potopul
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si
salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Domnul...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul
casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui
intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, nivelul apei creste si trece si cea de-a doua
barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Vine si-un vehicul amfibiu, cu salvatori:
- Vino, mai omule, incoace, ca nu mai e mult si apa trece de acoperis!
Ion refuza ferm in credinta lui.
...
Moare Ion inecat si ajunge in Rai. Furios nevoie mare, bate la portile
Raiului cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu cred cu atata putere in tine... si tu ma lasi
sa mor!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Frunzareste Dumnezeu un registru si da de Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si
salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Domnul...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul
casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui
intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, nivelul apei creste si trece si cea de-a doua
barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Vine si-un vehicul amfibiu, cu salvatori:
- Vino, mai omule, incoace, ca nu mai e mult si apa trece de acoperis!
Ion refuza ferm in credinta lui.
...
Moare Ion inecat si ajunge in Rai. Furios nevoie mare, bate la portile
Raiului cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu cred cu atata putere in tine... si tu ma lasi
sa mor!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Frunzareste Dumnezeu un registru si da de Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!
Orice momeli am folosi, pana la urma tot la viermisori ajungem !
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."
EFM
Carping Club
Carping Club
-
Iliuta Goean
- maniac
- Mesaje: 1416
- Membru din: 11 Dec 2002 17:25
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
"Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu
merge.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???"
merge.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???"
Nu face ce nu-ti place!