bancuri .....etc.....
Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel
Un ins intra in scara blocului in care locuieste. Pana de lumina - se aude o voce feminina in intuneric: "Aveti sa imi dati un foc?". Omu', sictirit, spune un "nu" in scarba. La care fata: "Pai iti fac un sex oral daca ma ajuti". Bineinteles ca individul cade de acord, individa termina treaba si isi aprinde tigara. La lumina flacarii omu' da cu ochii de fata, la care exclama :" Fiica mea!!!... Fumezi ???
Ultima oară modificat 24 Iun 2008 07:26 de către maiden, modificat 1 dată în total.
Daca peşte nu e, nimic nu e !!! :))
Multe sfaturi utile cu privire la forum, si nu numai, găsiţi AICI
Multe sfaturi utile cu privire la forum, si nu numai, găsiţi AICI
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
-Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: "1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5" !
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 2 (gol Mutu min 80 si 89) - Olanda 2 (gol Van der Saar min 5 si Nicolita min 55)."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 10
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
-Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: "1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5" !
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 2 (gol Mutu min 80 si 89) - Olanda 2 (gol Van der Saar min 5 si Nicolita min 55)."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 10
-
radumatica
- veteran
- Mesaje: 632
- Membru din: 26 Dec 2005 21:39
flycarp scrie:Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
-Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: "1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5" !
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 2 (gol Mutu min 80 si 89) - Olanda 2 (gol Van der Saar min 5 si Nicolita min 55)."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 10
Practica , pe balta se face!!!
-
boosterman
- veteran
- Mesaje: 740
- Membru din: 28 Iun 2006 22:02
- Localitate: Suceava
- Contact:
Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
it's nice to be important,but is more important to be nice
O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua scule, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".
it's nice to be important,but is more important to be nice
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?
it's nice to be important,but is more important to be nice
Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in
lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua
masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la
o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi
sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din
circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc
pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si
2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
- Cine e ?
- Sunt Pavel !
Isus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele ?
- Hasis din Maroc !
- Foarte bine ! Intra.
- Cine e ?
- Sunt Luca ! Deschide usa Isus..
- Ce-ai adus Luca ?!
- Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ?
- Matei sunt !
- Ce-ai adus Matei ?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ?
- Ioan !
- Ce-ai adus Ioane ?
- Heroina din New York !
- Bravo !!!
- Cine e ?- Andrei !
- Ce-ai adus Andrei ?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt. Iisus deschide usa..
- Ce-ai adus Iuda ?
- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!
lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua
masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la
o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi
sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din
circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc
pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si
2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
- Cine e ?
- Sunt Pavel !
Isus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele ?
- Hasis din Maroc !
- Foarte bine ! Intra.
- Cine e ?
- Sunt Luca ! Deschide usa Isus..
- Ce-ai adus Luca ?!
- Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ?
- Matei sunt !
- Ce-ai adus Matei ?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ?
- Ioan !
- Ce-ai adus Ioane ?
- Heroina din New York !
- Bravo !!!
- Cine e ?- Andrei !
- Ce-ai adus Andrei ?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt. Iisus deschide usa..
- Ce-ai adus Iuda ?
- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!
Iţi place să fi mângâiat? Să fii atins şi să fi pipăit? Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!! Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
-Cand s-a intamplat asta ? Acum cateva minute......... Intelepciune romaneasca: Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
-Cand s-a intamplat asta ? Acum cateva minute......... Intelepciune romaneasca: Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!