bancuri .....etc.....

[cristian matei]

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[maiden]

tare - tare asta, bravo !!

[lipoveanu]

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns…

[maiden]

Bine Lucică !!

[radumatica]

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 18 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de 18 ani ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

[firu.cristi]

cand Basescu boceste.....Boc ce face?



Doua statui intr-un parc stau fata in fata. Una dintre ele reprezinta un nud de barbat, cealalta un nud de femeie. La un moment dat coboara un inger si le spune: Pt ca timp de 100 de ani a-ti indurat soarele si ploile fara sa va plangeti va dau viata 15 min in care sa faceti ce vreti. Imediat statuile se duc in spatele unui boschet de unde incep sa se auda chicoteli. cand revin ingerul le spune: pt ca nu a-ti depasit cele 15 min m-am hotarat sa va mai dau inca 15 min de viata. Atunci o ststuie ii spune celeilalte: De data asta tu tii porumbelul si eu ma kak pe el.



Avand in vedere criza financiara, si armata este nevoita sa faca reduceri de personal. Pt a stimula totusi personalul sa iasa la pensie si voluntar se hotaresc sa acorde cate 100 de euro pt fiecare cm masurat intre 2 puncte de pe corp indicate la alegere de catre solicitant. La o asemenea oferta inca din prima zi apar doritori, astfel:
-primul un ofiter de aviatie, se adreseaza comisiei: Pe mine va rog sa ma masurati din varful nasului pana in varful picioarelor. avea omul 185 de cm asa ca pleaca acasa cu 18500 de euro.
-al doilea un ofiter de marina: Pe mine varog sa ma masurati din varful picioarelor pana in varful degetelor de la maini cand stau cu bratele ridicate deasupra capului pt ca eu asa innot. Este masurat, avea 255 cm deci pleaca acasa cu 25500 de euro .
-al treilea intra un ofiter de infanterie: Pe mine va rog sa ma masurati din varful penisului pana la testicole. Comisia incepe si rade si ii spune: Domne nu va jucati cu banii d-voastra pt ca, colegii dinainte au plecat cu bani frumosi acasa. Ofiterul nimic. El sa fie masurat asa cum a cerut. Vine doctorul cu ruleta si incepe sa-l masoare. Dupa primii 20 cm se opreste: Domne da unde va sunt testicolele?
-In Irak.....

[Andrecau Razvan]

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Era scris în arabă.

* * * * * * * * * * * * *

- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, cicatricea o am din război!

* * * * * * * * * * * * *
O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

* * * * * * * * * * * * *
Reclama la o agenţie de turism din Germania: - VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! : = )))))))))))

* * * * * * * * * * * * *
Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:

- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:

- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

* * * * * * * * * * * * *

La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:

- Să mă pupi în fund!

- Iesi afară!

- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

* * * * * * * * * * * * *

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesional.

Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:

- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.

* * * * * * * * * * * * *
Mr. Bean:

[lipoveanu]

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!

[lipoveanu]

Botezatu şi cu Bianca stau la masă.
Deodată, Botezatu se scoală şi îi f**e un pumn în bot Biancai. Bianca se scoală, se şterge de sînge , pune 2 dinti in batista şi-l întrabă pe Bote:
- Bă Cataline, asta o fost în glumă sau în serios?
- O fost în serios, tu Bianca.
- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea!

[Andrecau Razvan]

De pe un forum englezesc: