bancuri .....etc.....

[firu.cristi]

doi pescari intr-o barca dupa ore intregi de pescuit si baut bere prind pestisorul de aur. acesta le spune: pescarilor aruncati-ma in apa si va indeplinesc orice dorinta. pescarii elibereaza pestisorul si il roaga pe acesta sa transforme toata apa din lac in bere. zis si facut. dupa o jumatate de ora de savurat bere unul din pescari catre celalalt: ba da prosti suntem!
de ce ma!
pai am transformat toata apa in bere. tu nu-ti dai seama ca acum trebuie sa ne pisam in barca ???

[flycarp]

Un evreu nu îşi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o zi a fost chemat să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii privind
impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat. Prietenul îi zice:
- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace. Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte: - Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace. Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi povesteşte:
- Rabi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult. Rabi se gândeşte un moment şi zice:
- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic în cap astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine.
-Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos. Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inţeleg ce legatură are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar? - Fiule, nu conteaza cum o să te îmbraci, oricum o să te f..ă!

[vali s.]

Intr-un magazin dintr-un mall, era unu' la cumparaturi si uitandu-se roata prin magazin nu a avut cum sa nu se opreasca cu privirea la intrare, pe unde isi facuse aparitia un tip foarte ciudat : un corp perfect ( se vedea prin tricou - numai patratele) si un cap foarte mic. Nefiresc de mic. Cat o lamaie, cam asa. Asta siderat, tot il analiza pe ala cu capul mic si pana la urma isi ia inima-n dinti si-l intreaba :
- Frate, nu te supara, dar de ce ai capul atat de mic. Ai corpul lui Adonis, dar capul?!
Ala, amarat zice : - Of, hai sa-ti povestesc. Eu sunt pescar si la o partida, totul era perfect. Balta superba, lansetele intinse, spritul rece. La un moment dat bambina sus, intep puternic si linia se intinde la maxim. Fortez si vad ca-mi apare de sub apa un par blond, superb. Fortez si mai tare si-mi apare un chip angelic, o frumusete. Fortez din nou si-mi apar sanii, ceva de revista, Playboy curat. Acum curiozitatea combinata cu adrenalina m-au facut sa fortez din nou si cand sa-mi apara ceea ce credeam....era sirena. Era peste frate. Nu tu craci....o buca ceva..
Cel care intrebase : - Pai si ce-ai facut frate?
- Pai nimic, am tras-o la mal...ma uitam la ea dezamagit pt ca ma asteptam la altceva. Ea atunci a inceput sa-mi vorbeasca : - Om bun, te rog sa nu ma omori, elibereaza-ma si-ti voi indeplini o dorinta ...oricare ar fi ea!
Pai si?! Ce i-ai cerut?!
- Pai ce naiba sa-i cer....dc tot n'avea craci, i-am zis sa-mi faca o m..e mica si dupa cum vezi mi-a indeplinit dorinta!

[alex24]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu:
- Hai, las-o dracu sa nu imi zici ca stie sa si fluiere

[maiden]

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

[DODO27]

un angajat soseste la munca cu trei ore intarziere, avand ochii tumefiati, multe vanatai pe maini si picioare, cu hainele rupe....vai de mama lui...
vazandu-l, seful il intreaba foarte mirat:
ce-i cu tine omule?esti teafar?ce s-a intamplat?
cu o voce pe jumatate stinsa angajatul ii raspunde ca totul este in regula, ca e ok si...face un semn a dispret cu mana plina de rani...si da sa intre in biroul lui.
seful insista si-l intreaba din nou: ce s-a intamplat?
abia mai tinandu-se in picioare angajatul ii marturiseste sefului:
aseara am plecat si eu de la servici acasa, am baut un vin pe drum dar acasa m-au prins niste vagabonzi la nevasta-mea si m-au batut mar!

[mihutandrei]

Un pacient la doctor:
-Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa
fac?
Doctoru:
-Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem.
Dupa un timp pacientul vine inapoi:
-Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma
fac?
Doctorul:
-Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta, daca
nu muriti.
Dupa o luna pacientul vine inapoi:
-Domn doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac?
La care doctorul:
-Da, da cred ca e de la blugi!!!



Americanii fura planurile unei Dacia Solenza Diesel.
Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza
astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un
tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si
astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari
supraomenesti leiese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in
treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese o Solenza
Diesel.
Conducerea: - Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra,
celorlalte echipe le-au iesit tractoare, voi cum ati facut?
Romanii: - Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.



O babă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!


- Este adevarat ca fratele lui Osama Bin Laden se numeste Recycle Bin?

[radumatica]

NUNT!!


"Angajam vanzatoare"


Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

[maiden]

Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

[radumatica]

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei, de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.

Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate. Blonda îi dă replica: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!”

Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune despre bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!”

Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aştepte până la aterizare şi acolo să o dea pe mâna poliţiei şi să fie arestată. Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blondă?…..Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc “limbajul”!

Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea : “Oh, mă scuzaţi…..” şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic. Însoţitorul de zbor şi copilotul sunt uimiţi şi îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal. “I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal !”