bancuri .....etc.....

orice subiect de discutie pe orice tema, mai putin pescuitul crapului

Moderatori: mihai florescu, ticu, danr, PIRVU RICHARD, maiden, tudor oprescu, Tilea Gabriel

Scrie răspuns
Avatar utilizator
marius.tim
veteran
Mesaje: 816
Membru din: 18 Oct 2007 12:01
Localitate: Timisoara

Mesaj de marius.tim » 30 Mai 2010 17:26

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi spune:

- Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere. Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri fiecare, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze am constatat ca :
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute,
si in plus, toti impreuna!

Concluzie e clara: berea contine hormoni feminini!
Team Select Bait Romania

Avatar utilizator
Andrecau Razvan
member
Mesaje: 228
Membru din: 21 Apr 2004 21:40
Localitate: Sibiu
Contact:

Mesaj de Andrecau Razvan » 09 Iun 2010 14:09

Un tip intra intr-un wc public. In cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
=========
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
==============
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!
==================
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
=============
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"
==========
Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului.
Deodata asta se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mey arab, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
- Nu mai am gloante!
- Si nu cumperi?!
=============
DILEMA UNUI SEF:
Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tanar - n-ai experienta.
Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.
====================
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.
=====================
Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Vasilica dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu. Da de ce intrebi?
- Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat boconcii !!
=================
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
===============
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu !

Avatar utilizator
maiden
Moderator
Mesaje: 1554
Membru din: 30 Mar 2006 07:55
Localitate: GL,TL
Contact:

Mesaj de maiden » 26 Iun 2010 12:54

Postul matale aici trebuia postat!!
boris21 scrie:chiar credeti in asa ceva, iata dovada
Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.
Daca peşte nu e, nimic nu e !!! :))

Multe sfaturi utile cu privire la forum, si nu numai, găsiţi AICI

Avatar utilizator
lipoveanu
senior member
Mesaje: 307
Membru din: 09 Mar 2005 00:53

Mesaj de lipoveanu » 02 Iul 2010 23:33

o blonda tanara si frumoasa se muta la bloc .... se duce la usa vecinului , bate si cand acesta apare incepe pledoaria ...:
- vecine .....sunt singura de ceva vreme ..... si stii cum sunt femeile dupa ciclu....ard de dorinta , e si sambata seara .... si ...si... abia astept sa mi-o trag .... cred ca esti acasa pana maine la pranz ..???
-Daaaaaaaaaaaa
- ce bine.... las si eu cainele la tine ....
anul asta o sa fie mult peste pe Dunare .... dar si multa apa deasupra ....
http://www.crap.ro/forum/phpBB2/album_p ... ser_id=673

Avatar utilizator
DAN93
member
Mesaje: 157
Membru din: 07 Oct 2008 11:47
Localitate: Bucuresti-Titan

Mesaj de DAN93 » 19 Iul 2010 14:25

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica lui tat-su adevarul
despre orientarea sa sexuala.
Intr-o dimineata isi ia inima-n dinti se incordeaza si-i spune batranului:
"Aaaa.. apoi auzi, taa...!! Eu voi sa ti-o zic p-aia buna... Eu mi-s GAY..."

Ciobanul sta, se gandeste oleaca, apoi il ia pe fecior usurel si fara patima:
"Ma baiete!! Tu te porti in costum Armani??"
"...Nu..."
"Te dai cu parfum Boss?"
"...Nu..."
"Da' masina d-aia... Porsche, ai ma?"
"Apoi, tatuca, doara stii bine ca n-am..."
"He, he... mai baietane! D'apoi tu nu esti gay ma, tu esti un poponar de rand..."

Avatar utilizator
DAN93
member
Mesaje: 157
Membru din: 07 Oct 2008 11:47
Localitate: Bucuresti-Titan

Mesaj de DAN93 » 19 Iul 2010 14:26

Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! ... zice dementu', satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la tipa aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

Avatar utilizator
radumatica
veteran
Mesaje: 632
Membru din: 26 Dec 2005 21:39

Mesaj de radumatica » 06 Sep 2010 09:16

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa
plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane.
Ceilalti 2 pleaca la balta
Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata
doar
in lenjerie intima, ma ia de brat,

ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi
zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

- Deci, uite-ma aici.
Practica , pe balta se face!!!

Avatar utilizator
boris21
member
Mesaje: 260
Membru din: 19 Iul 2008 09:33
Localitate: kirchdorf am inn Germania

Mesaj de boris21 » 06 Sep 2010 20:06

[quote="DAN93"]Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! ... zice dementu', satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la tipa aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta
foarte tare :lol:
il prinzi dar scapa

Avatar utilizator
maiden
Moderator
Mesaje: 1554
Membru din: 30 Mar 2006 07:55
Localitate: GL,TL
Contact:

Mesaj de maiden » 07 Sep 2010 14:45

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea ...personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

;-)
Daca peşte nu e, nimic nu e !!! :))

Multe sfaturi utile cu privire la forum, si nu numai, găsiţi AICI

Avatar utilizator
boris21
member
Mesaje: 260
Membru din: 19 Iul 2008 09:33
Localitate: kirchdorf am inn Germania

Mesaj de boris21 » 01 Oct 2010 20:58

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30
de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se
imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat
de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
il prinzi dar scapa

Scrie răspuns